PESSOAS COMPLEXADAS!

É engraçado... Quando paramos para pensar quantas vezes complicamos o que é simples, procuramos chifres em cabeça de cavalo, fazemos tempestades em copo d'água, e por ai a lista se estende mais e mais!

Que necessidade horrorosa é essa de tornar complexas coisas tão ridiculamente simples! É um defeito que todo ser humano tem! FATO!

Mas convenhamos, existem aquelas pessoas que são assim O TEMPO INTEIRO! É incrível!

Aquele acúmulo de pessimismos, de que nada é bom o suficiente, de que até mesmo a própria pessoa não é boa o suficiente... QUE ISSO!! PURA FALTA DE AUTO-CONFIANÇA E AUTO-ESTIMA!

Poxa vida, não tem nada pior do que aquele amigo complexado seu, que acha que você é o terapeuta dele e te importuna até a última ponta dupla do seu cabelo! Haja paciência e equilíbrio!

Até que se forem momentos esporádicos, não tem problema nenhum, até porque todo mundo passa por isso. Mas viver nessa vida infeliz de que nada está bom, de que tudo tem um sentido oculto, num egoísmo incomum, e neuroses triviais sobre todas as coisas e situações? Tenha dó!

Como costuma dizer minha doce e amada mãe: "O mundo é dos espertos!"

ACORDAI TODOS PARA A VIDA!

Gente que perde tempo com coisas definitivamente minúsculas, que gostam de alarmar situações bobas, que fazem escarcéu com tudo, poxa! Precisa de um choque de realidade!

A vida não gira em torno de nós mesmos apenas!

É preciso ser solidário até ao se relacionar com o outro!

Ser solidário não é apenas doar para quem precisa, é entender o outro, é não proporcionar ao outro frustrações que ele gostaria de evitar, por puro capricho seu, ou desabafo. Muitas vezes a pessoa não está pronta para embarcar no seu problema e encontrar a solução! Pois, não sei se você sabe disso, mas quando você compartilha um problema com alguém, esse problema passa a ser da pessoa também, ela precisa se infiltrar nesse novo contexto para lhe ajudar a encontrar uma solução possível, e cá pra nós, não é todos os dias que desfrutamos de tamanha disponibilidade e imaginação!

Sejamos sensatos! Quando um amigo precisa de nós, é claro que devemos estar ali para ajudar. Mas quando esse amigo não nos demonstra consideração alguma, pois tudo o que falamos entra num ouvido e sai pelo outro, precisamos repetir por diversas vezes as mesmas ladainhas de sempre, e ficar cada vez mais chateados e incômodos por conta disso! É egoísmo demais desse amigo necessitado, não é não?

E claro, quando você fala a verdade que a pessoa precisa ouvir, sabe qual é a sua resposta?

Se não conhece, saiba que é uma resposta UNIVERSAL:

"VOCÊ NÃO ME ENTENDE!"

É até sacanagem quando ouvimos essa frase cretina! Depois de tudo que fizemos pelo dito cujo, depois de se remoer por dentro, mover mundos e fundos para ajudar da melhor forma que podemos, quando não dispomos mais da paciência que tínhamos no início, recebemos um simples e ingrato: você não entende!

Só pode ser piada um negócio desses!

Mas, tanto faz, o fato é - pessoas que agem dessa forma são as típicas "pessoas complexadas", esse tipo de gente que nos referimos no comecinho desse texto, e se nós pensamos que casos como esse são raros nessa sociedade que vivemos, ESTAMOS REDONDAMENTE ENGANADOS! É o que mais tem por aí!

Pessoas complexadas costumam, até um certo tempo, disfarçar para os outros, mas mais cedo ou mais tarde se revelam, porque essa é uma característica que simplesmente é impossível de se esconder. Vale a pena frisar que muitos são nossos colegas e amigos neuróticos, por isso cabe a nós, de bom senso (inclusive modestos! kkkkkkkkkkk) lidar com eles, pois são de natureza, ou por algum motivo especial, dessa forma. Parece que eles anteciparam a "ranzinzice" característica dos bem velhinhos!

Bom, cuidado também para que não nos tornemos pessoas assim - COMPLEXADAS E NEURÓTICAS. Se nós, que somos espectadores de tais pessoas já nos incomodamos com a situação, imagine para quem as vive, para quem é complexado! Com certeza não deve ser fácil!

Concluindo, não somos terapeutas para marmanjos que se preocupam em demasiado com padrões estéticos, de pensamento, de atitudes e diversos outros padrões de tudo! Caso você estiver servindo de psiquiatra para alguém, não seja bobo, COBRE! Hoje em dia, "de graça nem injeção na testa"!

Aconselhe seus amigos que sofrem desse mal que se infiltrou sorrateiramente nessa sociedade moderna, a procurarem ajuda de um profissional, pois certas coisas vão além dos nossos conhecimentos acadêmicos, espirituais e mundanos. De verdade, não se deixe enganar por rostinhos angustiados e angelicais, pois no final das contas, quem irá de segurar as rédeas da vida da pessoa, será você! Fique esperto e ajude as pessoas da melhor forma possível: se passou da sua alçada, encaminhe para uma especializada! Vale mais a pena receber um "você não entende" e acabar com seu sofrimento, do que se desgastar em assuntos tipicamente triviais, e não se chegar a um denominador comum!

Pense nisso!

Joker s2

A Odisseia feminina

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisseia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte: É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., pu... da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... R$ 200,00
Lingerie.... ......... R$ 80,00
Maquiagem... R$ 50,00
Sapato...... R$ 150,00
Depilação..... R$ 50,00
Mão e pé........... R$ 25,00
Perfume..... R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que HOMEM TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Em Feministas Por Yasmin Sillis 10/09/2010

Que mulher nunca teve...

Um sutiã meio furado,

Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

Em Feministas 04/03/2008